Cele două cuvinte importante care îți pot salva relația de cuplu

Articol editat de cristina.rusu, 9 septembrie 2018, 06:00 / actualizat: 9 septembrie 2018, 10:04

Fiecare dintre noi ne dorim ca relaţia de cuplu să fie una profundă şi plină de sens, caracterizată de dragoste, încredere şi siguranţă. Dar cum construim aşa ceva într-o societate în care unul din trei cupluri divorţează? Greu de spus, nu?! Psihoterapeutul Adela Moldovan, dr. în psihologie, spune că totul se rezumă la două cuvinte. Doar două? Și atunci, de ce ne este atât de greu?!

Carmen Sas: Să vorbim despre relaţii în anul 2018, despre tinerii care construiesc acum o poveste, un cuplu. Am citit un articol care spunea că nu fericirea e neapărat scopul relaţiei, ori, până acum, credeam că intrăm într-o relaţie tocmai pentru a putea fi fericit alături de cineva…

Adela Moldovan: Fericirea este mitul modern al relaţiilor. Foarte mult timp căsătoria nu a fost altceva decât un contract între două familii, unde existau nişte avantaje. Obligaţia femeii în acest aranjament era de a asigura urmaşi familiei iar bărbatul avea obligaţia de a asigura veniturile financiare necesare vieţii de familie. Fericirea sau împlinirea în relaţie sunt concepte extrem de recente în istoria umanităţii. De asta multe relaţii încep şi se dărâmă foarte rapid.

Astăzi cred că am devenit mai conştienţi de ceea ce ne dorim în relaţii, ne dorim un pic mai mult decât ceea ce însemna căsătoria, mai demult. Au apărut două modificări extrem de importante în istoria umanităţii, care au afectat profund relaţiile: posibilitatea de a verifica dacă urmaşii sunt ai tăi şi contracepţia. Pe de altă parte, a apărut şi independenţa financiară a femeii: în foarte multe părţi ale lumii, ea nu mai este dependentă de un bărbat pentru a supravieţui.

Carmen Sas: Ce ne dorim noi, astăzi, în relaţia de cuplu?

Adela Moldovan: Ne dorim fericire, ne dorim împlinire, ne dorim cel mai bun prieten dar şi un amant extraordinar; un tată fantastic sau o mamă extraordinară pentru copiii noştri. Extrem de multe relaţii se prăbuşesc astăzi sub povara acestui tot pe care ni-l dorim din relaţie.

Carmen Sas: Dacă fericirea în sine nu e un scop, atunci ce dorim să găsim într-o relaţie?

Adela Moldovan: Relaţia este un element necesar dar nu suficient pentru a fi fericit!

Relaţia oferă, în primul rând, siguranţă emoţională dar şi financiară (acest aspect nu a dispărut cu totul). Ceea ce găsim în relaţie este prezenţa unui om care ne poate înţelege, cu care comunicăm; o prezenţă fizică, care ne linişteşte în anumite momente, care ne poate oferi senzaţii plăcute. Însă de aici până la fericire ţine de noi. Dacă eu văd în partenerul meu ceva ce mă nemulţumeşte în permanenţă, nu voi putea fi niciodată fericită, indiferent câte calităţi are partenerul meu.

Carmen Sas: Studiile arată că sunt diferenţe foarte mari între reacţia de îndrăgostire (o reacţie inclusiv hormonală) şi dragoste, acel sentiment care poate să ţină la nesfârşit, dacă îl întreţinem.

Adela Moldovan: Studiile pe cuplurile care sunt împreună de foarte mult timp şi se declară mulţumite de relaţiile lor au scos la iveală că aceste relaţii sunt de cele mai multe ori o decizie conştientă: de a fi alături de acel om, de a rezolva problemele, a sta alături şi când lucrurile nu sunt atât de bune, de a cere ajutor, a avea răbdare, a descoperi împreună noi căi. Dacă nu ne asumăm responsabilitatea pentru a vedea de ce tindem să ajungem cam în acelaşi scenariu cu alţi actori, ne vom plânge mereu, vom spune că viaţa este nedreaptă cu noi şi că pentru noi nu există acea jumătate perfectă, închipuită, probabil, pe la început de adolescenţă.

E important să înţelegem că fericirea în cuplu nu este spontană; şi nici nu e exclusiv responsabilitatea celuilalt. În loc să ne preocupăm în permanenţă fiecare de fericirea celuilalt, trebuie să comunicăm despre ce ne face fericiţi, să vorbim cu iubitul/iubita/soțul/soția, să îi spunem ce ne dorim, să facem ceea ce ţine de noi pentru ca povestea cu celălalt să funcționeze şi să ştim să primim ceea ce ne oferă celălalt.

Carmen Sas: Care sunt problemele cu care se confruntă cuplurile care se despart și pe care aceștia nu le-au știut gestiona?

Adela Moldovan: Astăzi foarte multe cupluri se despart după apariţia copiilor: nu rezistă presiunii pe care un copil o pune pe relaţie. Femeile se plâng de neimplicarea bărbaţilor în ceea ce înseamnă creşterea copilului iar bărbaţii se plâng de neglijarea lor ca fiinţă, odată ce copilul apare. Sub toate aceste presiuni, plus cariera pe care o au amândoi, ceva cedează. Aşa cum le spun adesea cuplurilor, din păcate, relaţia lor este ultima prioritate; pentru că relaţia nu strigă după noi. Copilul strigă, şefii ne sună că nu ne-am făcut treaba, dar relaţia nu strigă. De multe ori ne trezim că undeva, sub toate acestea, relația noastră moare înnăbuşită.

Carmen Sas: Cum ar trebui să fie sfătuite tinerele cupluri să gândească o relaţie pentru un viitor îndepărtat?

Adela Moldovan: Ar ajuta foarte mult să încercăm cu toţii să fim mai deschişi, să discutăm mai explicit anumite lucruri care ţin de relaţii. Literatura – nu doar de specialitate – contribuie mult la conştientizarea dificultăţilor din cuplu. Chiar şi filmele din ultimii ani nu mai sunt doar poveştile acelea romantice în care totul se termină cu bine (şi în faţa altarului, desigur). Sunt şi filme care arată dificultăţi în relaţii, arată cupluri care se despart. Important este să discutăm despre relaţii şi să începem să recunoaştem că nu ştim foarte bine cum să trăim într-o relaţie.

Cum speranţa de viaţă a crescut, avem şi mai mult timp de trăit într-o relaţie. În plus, toată această tehnologie digitală are un impact asupra relaţiei de cuplu. Dar dincolo de toate aceste schimbări, totuşi nu discutăm explicit despre ce înseamnă o relaţie, despre aşteptările pe care le avem de la o relaţie. Preluăm inconştient modelul de relaţie de la părinţii noştri, apoi încercăm să convieţuim cu un om care vine dintr-o familie complet diferită. Cei care reuşesc să aibă o relaţie bună sunt cei care reuşesc să-şi găsească propria reţetă, cei care reuşesc să gândească clar, conştient şi deschis despre cum îşi construiesc relaţia.

Carmen Sas: Unde mai este locul cuvântului ”dragoste”, într-un cuplu?

Adela Moldovan: Cuplurile care au dificultăţi, de multe ori nu sunt sigure că se mai iubesc. Dar cuplurile care învaţă să petreacă timp împreună şi separat, care ştiu să-şi respecte limitele personale, au relaţii mult mai satisfăcătoare faţă de cuplurile care se bazează doar pe acea reacţie de îndrăgostire, când totul este despre a fi împreună, despre a nu petrece timp separat. De aceea cuvântul cheie într-o relaţie este ”siguranţa”, nu ”dragostea”. Și lângă ”siguranță”, un alt rol și loc important, într-o relație, îl are cuvântul ”încredere”.

Carmen Sas: Cum am putea face ca acel sentiment de îndrăgostire, de la începutul relației, de ”fluturi în stomac”-pentru care am înconjura Pământul de 100 de ori, să dureze cât mai mult?

Adela Moldovan: Nu putem să facem ceva să dureze, doar să reapară. Durata lui este de un an şi jumătate, maxim doi ani. După aceea alegem să fim alături de omul pe care îl iubim, să rezolvăm probleme împreună, să construim lucruri împreună. Ne putem recrea momente din acelea dacă lăsăm totul la o parte şi avem un timp pentru noi, un timp în care suntem atenţi şi focalizaţi fiecare doar pe cealaltă persoană.

Unul din lucrurile care întreţine acea stare de început este curiozitatea: curiozitatea pe care o ai faţă de un om pe care vrei să-l descoşi, să- descoperi. Într-o relaţie pe termen lung de multe ori considerăm că ştim tot despre celălalt. Nu mai întrebăm şi nu mai suntem deloc curioşi faţă de celălalt. Însă noi ne schimbăm de-a lungul timpului. Şi sunt cupluri care au avut relaţii de lungă durată, care povestesc că au avut anumite momente şi de criză, dar şi de reîndrăgostire; în care s-au redescoperit practic unul pe celălalt, cu schimbările care s-au petrecut în fiecare dintre ei. Acolo putem descoperi acea stare de ”a ne reîndrăgosti” de un om pe care îl cunoaştem de foarte mult timp.

Îndrăgostirea e doar condimentul într-o relaţie. Dar dacă ai doar condiment şi nu ai nimic pe lângă, nicio relaţie nu va ține.

Carmen Sas / Andrea Nagy

Radio Cluj poate fi ascultat şi online, AICI sau pe telefon: 031 504 0456, apel cu tarif normal.